Если б не было тебя, жила бы я?
Страх, всепоглощающий страх, что одолел меня в мой день рождения, убивал приближающимся дыханием осени. Как такое могло случиться, что я снова просыпаясь, задыхаюсь, не чувствуя не своего сердца, не твоей души? Я могу и должна контролировать все, до крайностей, до ломоты в суставах. Европа давит отсутствием тебя, как отсутствием выхода из незавершенного плана. Все должно было быть идеально, я даже участвовала в составлении схем рассадки гостей, соглашаясь со всеми нюансами, что хотела привнести в этот несказанный праздник мама. Ей так нравилось всем управлять, и особенно то, что я со всем соглашаюсь, не сопротивляюсь этому браку по договоренности. Но ведь было все правильно, красивое имя, чистая кровь, кажется я его даже очаровала. Впрочем не могло быть иначе, я очень старалась быть милой, скрывая свое отношение к миру, к жизни, и даже не появляясь при тебе со своим пауком.
Такие жертвы и все напрасно. Такие планы - в бездну. Они хотели, чтоб я носила траур, появлялась на людях, кажется даже плакала. Я бы могла носить траур исключительно по моему потерянному равновесию. Сколько можно задыхаться? Отвратительный почерк, отвратительный пошатнувшийся мир. Мне нужно уехать, убежать из этого тумана, затягивающего своей печалью, обыденностью, болью. Мне хочется в горы, мне хочется туда где холодно, очень холодно, а потом очень жарко, к кристально чистым рекам, и затянувшимся тиной озерам, к океану, где я не так часто бывала. Я хочу вырваться, снять с шеи петлю, что не позволяет мне думать, дышать, что не дает мне быть свободной.
Что-то бьется в стекло, отпустило. Может это просто лунный свет, а может муха, как и я не понимающая какое сейчас время суток.
19.08.2019

- Варвара, ты слышишь меня? Я говорю с тобой, внемли же мне, услышь сердце свое.
- Слышу, позволь мне увидеть тебя. Мой демон ночных кошмаров.
- Нет, Айра, ты должна верить, ты должна верить на слово. Не открывай глаза, чувствуй разумом, вдыхай телом, ощущай...,- его голос как всегда так мягок, так обволакивающь, что мне кажется что я говорю сама с собой. Но нет, он существует, прикасается. От него пахнет дождем, земляными червями. Как же я не люблю этот запах, он предвещает беды. Нужно скорее открыть глаза, вырваться из лап сна и понять, что же не так, что изменилось в этом мире.
Мне всегда было интересно, почему ты не позволяешь видеть себя? Или это испытание веры? Моей погибшей веры в людей, но во созданной веры в себя, на прахе, на костях. Наверное, не нужно судить о людях, так скоро, так быстро. Тем более не стоит судить по себе, но как же я могу поступать иначе? Я знаю, что в моей груди - камень, он холоден, он прогоняет по венам такую же холодную кровь, она успела стать такой в три зимы. Три легендарные зимы, что были годами.
Первую звали Зимой Ветра, в тот год, когда я оторвалась от семьи, от дома, попав в неблагоприятное окружение. Мои мысли стали холодными ветрами, вместе с северными братьями, что играли наперегонки за окнами Хогвартса. Каждый раз, смотря в через стекло, я вдыхала и выдыхала, желая быть вместе с ними, мечтая петь те же жуткие песни, пугавшие маленьких детей в их темных комнатах. Уже тогда, ветра вдохнули в меня желание: приносить людям страх. Страх меняет людей, выворачивает их на изнанку, показывает их естество. Мне всегда хотелось знать правду, а разве можно узнать ее иначе?
Второй стала Зима Меча. Ты снова стал предвестником изменений, снова принес в мое сердце с кошмарами "знание". И я стала искать, осознавая в тот год, что мои выжившее теплые дружеские чувства лишь блажь, они все равно проиграют суровой войне за правду в сердце моем. Ты был прав, мне не нужно было видеть, лишь чувствовать, чтоб наконец понять сердце свое, свои желания.
Третьей Зимой, после долгой кровопролитной войны стала Зима Волка. Это случилось в тот самый час, когда я впервые узнала, что такое потери, что мой контроль над собой не распространяется на то, что желаю я. Ты не успел предупредить меня или не желал этого? Но уже было не важно, страх охватил меня, сковывая своими крепкими путами, показывая волчьи клыки. Это было знамением часа последней битвы.
...
27.08.2019

Эти мерзкие, мерзкие люди! Как же я ненавижу их, как же мне хочется домой... Папа, я так устала. они не понимают моих увлечений, хотя вроде они тоже чистокровны, но вот на счет Майкла я сомневаюсь, слишком он привязан к маггловскому миру, шепчутся что он там себе и девушку нашел. Фу, как же это отвратительно. Впрочем, они и меня такой считают. Они не понимают, что это здорово, когда получается держать, создавать, привязывать. Мне нужно больше времени уделить трансфигурации, как ты и говорил. Мне не хватает сил чтоб удержать все эти миллионы связей, соединений, не говоря уже о том, чтоб кости начали двигаться. Пока этого у меня не получается. А они смеются и боятся меня. Это неприятно, но я знаю что в скором времени у меня получится не обращать на подобных внимания, ты же меня знаешь. А пока я все равно хочу домой, устала от людей.
5.04.2017

Темнота, вокруг меня темнота, которая прогибается, выгибается, как черная кошка, готовая напасть, готовая поглотить меня полностью и мне не спастись, не выдохнуть. Лишь музыка в те времена спасала меня. Несколько невероятных и больных произведений великого мастера. Нет, сама я никогда не сочиняла - это безумие, моя душа так не дышит искусством, она просто в это не верит. А его... да его душа в это верила и он был добр, когда учил меня прикасаться к черно-белому счастью, учил делать это правильно и внедрять в такое не только силу, но и душу. Мой добрый учитель, ты пах медом, как те удивительные цветы на летних лугах, и ты верил что меня можно излечить ею - музыкой, излечить мою ауру, заставить меня чувствовать. Может быть чему-то я и научилась. Музыка позволяет мне выдыхать то, что накопилось. Спасибо.
2.10.2021

Меня манил Восток и видимо не зря. Здесь я повстречала вас. О это хитросплетение судеб, лукавству которого позавидовали бы даже цирковые артисты (и я не буду говорить откуда чистокровная леди в курсе что такое цирк). Возможно, у вас получится сделать то, о чем вы писали мне в своих письмах. Мало того, я в это верю. Иначе бы не писала, иначе бы не рассказывала. Я прекрасно понимаю, что мне одной не справиться, мне одной не создать тот мир, который я хотела бы видеть, хотела бы чувствовать в котором хотела бы жить. Да. Я именно хочу создавать, не хочу разрушать, желаю править. Да уж, ни один человек в моей семье не отличался настолько глобальными желаниями.
Иногда по ночам, я не могу уснуть, потому что думаю о том, что можно было бы сделать, что можно было бы исправить и как лучше поступить. Я знаю, это вредно, нужно успокаиваться и позволять разуму идти по пути свободно и легко, а не спотыкаться об вечное "что если". И я пытаюсь, пытаюсь быть, пытаюсь жить. И я безумна рада, что нахожу поддержку в вашем видении ситуации, хотя... я почти точно знаю, что возможно в будущем все переменится, что я буду уже не так выгодна. Впрочем, не думаю об этом, потому что и я сама изменюсь, стану сильнее, смогу и своими силами на что-то, а главное на кого-то влиять.
10.08.2023

Знаешь мама, мне иногда встречаются люди... мужчины, которые слишком много говорят, не представляя себе о том, что они говорят. Им нужно только одно - чтоб последнее слово было за ними. И ладно если бы такие волшебники были магловского происхождения (а ведь чаще всего такие пытаются не кичиться и вести себя нормально), а то чаще всего они попадаются среди чистокровных. Ах, мама я почему то вспоминаю своего жениха, который выставлял вперед грудь, разворачивал плечи и говорил, говорил, говорил... но он был юн, а сегодня я встретила того, у кого достаточно опыта, чтоб вести себя с девушками, как с леди. По крайне мере мне казалось, что я произвожу впечатление аристократки и достаточно умной девушки, чтоб мне не объясняли одно по одному, отвечая на каждое мое слово десятью своими. И мама (хотя наверное, это стоит передать папеньке) он сказал, что профессора говорят о том, какие должны быть некромаги! Боги, да где он учился, в параллельной вселенной? Некромагия есть и была родовое волшебство, о котором большинство волшебников предпочитают не говорить. Ну сама подумай, тот кого не называли, выпускал на поле бое инферналов и даже несмотря на то, что он умер, многие отвратительно отзываются о нашем искусстве. Да, Дурмстранг весьма открытая школа для темных искусств, но там никогда не одобряли то, что умела делать я, а дети и подавно боялись, впрочем ни в большинстве своем, делали это от незнания. Тогда какие же профессора рассказывали этому взрослому мужчине (который посмел высмеять меня несколько раз за одно мое так и нескастованное заклятие, но это останется на его совести) о том какими должны быть некромаги? Большей чуши я не слышала в жизни.
Хотя знаешь мама, нет у меня сил злиться на него, тем более что мне хотелось бы нормально с ним общаться, он вроде неплохой, но абсолютно не понимает то, когда нужно закрыть ему рот. Специально для таких было придумано заклятие заставляющее волшебников молчать. И не говори мне, что это не так, я знаю что дело было в вербальных и невербальных чарах, дай мне хоть немного пофантазировать. Тем более что так отчитывать меня, я позволяю только тебе, да и ты знаешь меру, ведь во всем ее необходимо знать.
Мне придется найти какие-то подходы к нему, все же он друг моего профессора, и как я и писала достаточно интересный мужчина. Но сначала пускай пройдет обида, ведь он добился того, чего очень хотел.
23.10.2022

Мама, раньше я никогда не встречала людей, которые так же бы, как мы с отцом занимались нашим делом. Понимаешь, это настолько странно и необычно, что мне хочется об этом рассказать, пускай ты сама не очень любишь, подобные подробности. Я понимаю, что в начале года ты бы очень хотела услышать от меня историю, о юном практиканте, который бы мне очень понравился, с которым мы бы потом жили долго и счастливо. Но мама, так бывает только в книгах, поэтому я буду вести свой рассказ о деле.
Как ты успела узнать из моих писем, в Хогватсе этот год - год обмена. В Великобританию съехались дети из различных стран школ... (вот да, а ведь кураторами у них взрослые люди, может найду себе иностранца и порадую тебя. Шучу.). Так вот, я познакомилась с мальчиком, который приехал к нам из Амаунет, Египетской школы. Познакомилась не просто так, а по велению. Он стал проводить один из ритуалов прямо в гостиной Слизерина, не зная что здесь это не ценится, не положено. Но главное, пожалуй, не то что он знает и может, а то, что он очень необычен. Тебе бы он понравился, ведь... нет, я не смогу объяснить это словами, надо видеть то, как он держит и подает себя. Словно принц, словно тот кто выше всех, словно тот кто равен Богу. В этом есть что-то очень забавное и приятное. Я очень надеюсь, что нам выделят кабинет и он сможет, под моим надзором, практиковаться в некромагии.
4.09.2023

Мне хочется закрыть глаза и почувствовать себя тенью, как это было тогда, когда мои силы были так невелики. Что за странное настроение и даже мои любимые апельсины, что всегда так радовали меня - не помогают. Я чувствую свою никчемность, словно меня избили, как простую магглу, забили камнями. Все тело ломит, но я не понимаю в чем суть, ведь я не больна, я здорова и сильна, но руки опускаются и я не могу ничего делать, только писать эти ужасные строки, доказывая свою несостоятельность, доказывая свою боль и обиду на весь мир. Наверное, никто мне не сможет объяснить то, что происходит со мной, даже тот удивительный волшебник, которому я все время пишу письма. Но он мне давно не писал, наверняка дела есть поважнее, чем общение со мной. Нет, мне определенно противно от того, какую ерунду я сейчас вывожу своим пером, лучше бы пошла и занялась делом, нежели так травить свою душу. Возьми себя в руки, ты же дочь некромага, у тебя всегда есть путь к совершенству.
1.11.2022

Перелистывая эту книгу, даже просто прикасаясь к ней я оказываюсь в том удивительном и похожем на серую сказку вечере. Я даже не помню, почему в тот день мне так хотелось убежать из замка, что тогда меня расстроило. Наверное, я бы смогла найти одним взмахом палочки среди тысячи моих записей одну ту, нужную и датированную весной энного годы, но я не буду этого делать. Я редко перечитываю то, что отдано бумаге, особенно через такое большое время. Поэтому я просто сяду и вспомню то, что было тогда, для этого мне нужна только эта книга, подобные я встречала в нашей библиотеке, но все они были посвящены другим, но часто таким же темным искусствам. Я не помню почему я бежала, но помню то, как увидела и прикоснулась, а потом я что-то говорила, наверняка жаловалась. Как же я себя не люблю за подобные слабости, но опустим этот момент. А потом мы вели свой путь через лес, тайными тропами, в исчезнувшем свете дня. Ветки, камни, птицы, животные казались одним целым, удивительным магическим организмом, который вывел нас и совершенно неслучайно к тому месту, откуда бежала я. После было странное, теперь у меня есть книга, из которой я смогла узнать удивительные вещи. Для которой я стала упорнее изучать руны и латынь. Правда, все это я все равно бы учила, папа бы не позволил иначе. Но тот вечер и книга связанны для меня теперь с тем, что и в магическом мире есть волшебство. Очень сложно понять, что я имею в виду записывая эти слова, но познавшие смогут оценить всю прелесть этой фразы.
19.05.2022

У меня такое чувство, что я не отправлю это письмо, хотя пишу его вам. За эти пару лет нашей переписки обращение к вам стало привычкой  и оттого так непривычно, даже спустя полтора месяца, то, что вы находитесь в том же замке, в котором работаю и учусь я. Ведь можно просто прийти и поговорить, но ваша энергетика и душевная организация является непростой, и, по сути своей, очень затягивающей, такой, что превращает вокруг все в один цвет, выравнивая преграды, различия, подчас и личности. Вы очень непростой и интересный человек для общения, но в письмах мне это дается легче. Наверное, потому еще, что рядом с вами я ничего не контролирую, и это выводит меня, зарождая в душе панический страх. А этого нам обоим бы не хотелось. Я думаю, что со временем, мне удастся найти то состояние, в котором мне нужно подходить к разговором с вами. А пока, я всегда могу написать все, что вижу и все, что меня тревожит.
Думаю, что уроки, на которые я хожу, семинары по Другой магии, позволят мне понять и осознать то, что я ищу. И дело далеко не в знаниях, тем более не в умениях.
12.10.2023

Да мама, ты будешь рада об этом знать. Меня пригласили на свидание и я даже согласилась. Нет мама, не надо готовить фанфары и праздничный стол, как в прошлый раз уже никогда не будет. Я не собираюсь связывать свою жизнь с первым встречным, тем более что похоже он не чистокровен. По крайне мере он что-то говорил о маггловских играх. О, чувствую тебе это заранее не нравится и ты считаешь свою дочь бунтаркой, что же, мне очень приятно это слышать. Пожалуй, мне немного не помешает бунтарства, а то меня итак все считают полуживой, да боятся. Не надо мне говорить, что я не такая. Я действительно временами слишком много думаю и этим самым завожу себя в тупик, мне тяжело жить иначе, тяже что-либо не контролировать. И да, мама, это ваши с отцом гены, что ты, что он достаточно строги к себе и окружающим, видимо это мне передалось, а значит приумножилось, возвелось в квадрат.
23.09.2023

В этом мире что-то меняется. Нет нет, ты не думай, я не поведу речь с тобой о моем профессоре, ни о старом, ни о новом. В этом мире просто что-то меняется, а вместе и с ним, становлюсь другой и я. Мне очень трудно об этом говорить и даже писать. Я просто не нахожу слов, чтобы объяснить то, что скрывает мои сердце и разум. Что-то необычайно теплое помогает мне не сходить с ума. Мне кажется, я даже стала лучше относиться к людям. Понимаешь? Впрочем... скорее всего это просто эйфория, что все снова почти так, как должно быть, что река времени и дел вновь меня подхватила и скоро я снова стану собой. Но это не так плохо, а пока люди могут даже пользоваться моей добротой, я не против, совершенно. Я бы о многом хотела поговорить с кем-нибудь, знаешь как это называется - эффект случайного попутчика. Откуда я знаю? Мне говорил тот юноша. Милый, очаровательный, тот, которого я встретила на востоке. Наверное, я даже была в него влюбленна, хотя он был так красив и притягателен, что мне просто не были противны его прикосновения. Наверное, я просто не разбираюсь в этих сложных определениях, но я знаю одно, я больше не хочу его встречать, он должен оставаться таким приятным воспоминанием, которое в моем необычном, "теплом" состоянии становится вдвойне приятным.
26.10.2023

Я ненавижу этих детей, я ненавижу их всей душой. Они такие глупые, ничего не понимающие и зря, когда люди бранятся называют друг друга животными. Они намного лучше людей, намного лучше. Ты хочешь спросить меня, что же случилось, что я называю тех, с кем учусь детьми? Что же случилось такого, что я их ненавижу? Ладно, я все вру, они мне просто противны, ведь их непонимание, их глупость восходит к абсолюте. Эти дети не осознают, что такое есть смерть, они не понимают некромагии, не понимают всей тонкости этой науки и пугаются, как маглы. Это меня злит, но одновременно я чувствую безумное превосходство над ними.
Эти человеческие личинки, в которых, прости меня Мерлин, течет чистая кровь, эти выродки, называют меня ведьмой, а ведь мне разрешили проводить мои ритуалы, разрешили практиковаться, ведь мы - Дурмстранг - школа, где изучают и не только в теории темную магию, а они, они все боятся меня. О создатель, за что мне это? Ты думаешь, что я должна была им все объяснить, разложить по полочкам, попытаться с ними договориться? Вот уж нет, пусть сами ищут свою дорогу к просвещению, я не намерена общаться с теми, кто не пытается понять меня, и не видит того, насколько я больше знаю об этом мире, чем они.
Они собираются в группы, что меня так смешит. Словно в толпе, в этом стаде они сильнее. Глупости, им никогда не стать полноценными личностями, никогда не познать своей магии. Как же я устала от этих подростков, мне хочется выругаться, иногда даже рассмеяться прямо им в лицо, чтобы поставить недотеп на место. О, я знаю что ты мне скажешь, что я сама еще дитя, и некоторые, их этих противных мне личностей, старше меня. Но дело ведь не в возрасте, как таковом, а в их знаниях и понимание мира. Они не живут разумом, только с единицами из них я могу нормально общаться, остальные же...
Ох, мой почерк такой неровный. Я просто пытаюсь объяснить тебе все свои чувства, и почему мне все равно на то, что у меня нет друзей. Мне действительно наплевать на это обстоятельство. Не ходить же мне под ручку с теми, кого я ни во что ни ставлю. Мне даже не хочется пытаться с ними говорить, не то что обсуждать какие-то высокопарные темы. Окстись, мне хорошо и так, одной и это не мои выдумки, не мои оправдания, я просто чувствую себя другой, я ощущаю себя выше всех них и мне не хочется опускаться до уровня своих товарищей по учебе. Мне кажется, в этом нет совершенно ничего плохого, отрицательного.
И пожалуйста, не расстраивайся, я не пытаюсь тебя успокоить, но если ты начнешь мне доказывать то, что я не права или говорить о том, что я зазналась, я обижусь, а возможно даже разозлюсь, а ты можешь себе представить, на какие глупости я способна, когда не контролирую себя. Поэтому, пожалуйста, хотя бы ты, прими меня такой, какая я есть и завершим на этом нашу дискуссию.
13.01.2017

Я люблю писать в последний день месяца итог всего, что за него произошло. Этот октябрь выдался сложным, так, что я часто вспоминала о моем августе, случившемся после школы. Было в прошедшем месяце что-то такое же зловещее, но, как и тогда все принесло мне новые открытия и новую себя. Наверное, начало месяца пахло горечью и обидой. Только сейчас я могу сказать, что вела себя слишком по-детски, загоняя в голову дурманящие мысли, а также тоску и печаль. Это недостойно настоящей леди, также как вера в мужчин. Ты скажешь, что это глупо звучит, но со мной согласишься, просто потому что я не могу быть не права в своих рассуждениях. Да, я могу не видеть всей картины произошедшего, не чувствовать деталей, но моя правота всегда останется при мне. Горечь, обида и тоска тянулись до середины месяца, пока я не позволила себе расслабиться, приняв заманчивое предложение. Я как-нибудь напишу об этом позже, потому что я еще сама до конца не понимаю, что случилось и что  произошло. Ты же знаешь, я всегда беру паузы, моя реакция весьма замедлена, мне необходимо, как воздух, все на этом свете обдумывать.
А когда месяц перевалил через середину и мое сердце, как и разум снова стали работать в привычном ритме, мир стал прежним, а я стала не такой, как была вчера. Мне бы хотелось тебе объяснить, рассказать все до мельчайших подробностей, но пока нельзя, да и мое обучение продолжается странно. Я пытаюсь понравиться новому профессору, пытаюсь окунуться в этот мир, продышаться. Холод, который с нежностью накроет школу, я думаю мне в этом поможет.
А еще сегодня темная темная ночь. И я бы не вышла из своей комнаты, если бы не праздничный пир. Да, я не понимаю зачем все это, но мама просила меня быть менее асоциальной. Постараюсь хоть немного ей угодить.
31.10.2023